今天情绪上发生了一些变化，
这些变化，使到我一回家就倒头大睡到凌晨三点，
也开始有点明白这些年
自己后知后觉的改变。
我变得容易猜疑，
开始斤斤计较，
决定的总是对自己好的
遇到不顺心的事情，
第一件事就是抱怨
怨这个人那个天，全部全部
把自己的错变成别人的错
原来，我已经不知不觉成人了
变成那个
小时候很讨厌的‘那种大人’了
我想，身边亲密的人
对我这改变，多少有点责任
日常生活中，
有意无意的灌输我这些
为什么那个人总是这样那样
我们不应该这样，那不就便宜人家了
你干嘛要理那些人，你没有错
继续做，他们的感受我们管不着
等等..等等..
刚开始很排斥这些话，
很讨厌说这些话的人
可是后来竟然也对说这话的人没反应了
因为我的脑已经成功被洗了？
现在别人说的一句话，
我最先考虑到的是他们背后的心思，
难听说点就是怕自己被讨便宜
而不是先想他人的需要
我竟然已经变成这样的人
有时候，
这些或多或少有帮助到
我和特定的人的人际关系
因为知道他们最后的目的是什么
然后就可以顺从他们
来避免他们的抱怨，变成他们的饭后茶点
可是更多的时候
我陷入更深的无底洞
我不知道自己在做什么
仿佛这是我，却又不是我
一直一直沉在这沼泽中，出不来
从而有着这种
他们要我做什么就什么吧
不想拒绝，虽然也不想去做
我可以预见，我会渐渐丧失自己
头脑都不是我的，心智也不是
到最后我会变得残忍冷血
谁也不管，只管自己
就这样万劫不复的错下去
而自己竟也没能做什么去阻止
如果，这样的现实想法
是成为成人的唯一途径
我宁愿从小就被烧坏脑，
不要去明白这些可怕的东西
或者变成聋哑，不听也不说
那就不会伤害任何人，包括自己
只活在自己的世界就好
那或许可以保留我对人类的一点点美好
有着这样的认知，对于我日后的改变
那种不安会否又少一点？
P/S: 1-有一件可以确定的是，自己离道已经越来越远了
2-没有人曾经明白我说的话，每个人都是把自己的想法套在别人的话上，甚至脑袋里。-无奈-
3-原来这也不过是另一篇把自己的错怪在别人头上的日志罢了
