烙印

说过的话
做过的事
不管是谁伤害谁
都已经太迟了

是我们的解决方式不够好
那件事
深深的烙在我的心里面
总是不自觉的想起
心还是在隐隐作痛

不知道你是否也有
这样的感觉
虽然事情已经解决
可是那道被刻在心里面的伤痕
永远没有办法消除掉

PS : 当你问我以后愿不愿意生活在一起，如果向我求婚会不会答应，虽然我的答案不是你想听的， 可是我的心里面却是暖暖的，因为里面已经住了两个人，今后不再寒冷.. =)

办公室恋情

所以这就是
在办公室搞地下情？

不管我有多想黏他
抱他
亲近他
都不可以
忍

隔着两道矮墙
一条走道
这就是我们的距离？
不止

我不能够看他
因为我的眼神会出卖这恋情的真相
我不能和他聊太多
因为危险

其实发觉在公司
我可以不在乎他的存在
即使擦肩而过我也可以假装看不见
就像陌生人一样

有时候即使下班了也没时间聚
结果就变成
整天没说上几句话
他是个懒惰的人
很遗憾的是
他对我的感情还没有深得
可以令他更勤劳

有时候真的在想
我们只是两个寂寞的人在一起罢了
我们有各自的生活

他不受约束
我渴望稳定
知道他受了我的脾气，依然体贴
知道我想多见他久一些，
做了些不爱做的事，对他而言就是麻烦的事

这就是我们的差异？
我喜欢被宠被呵护被重视的感觉
强烈的需要
而他的心却是自由的
从没为谁而真正停下
当然这不会因为我是我而改变

我们可以走多远？

我们隔着的不只是10607公里
还有这10607公里，22年来
所有文化，教育，思想等等

究竟，
我们还是不一样的

PS : 你是真的相信我，还是太懒惰去了解我的一切？

惧高症

所谓的惧高症
就是怕爬得高，跌得痛?

前阵子
还在幸福的顶端
现在感觉自己像在坐摩天轮
只是刚好转到了最高点
不知道什么时候
摩天轮会把我转下去
到最低点

总觉得握着的幸福
并不属于我
一不留神就会飘走
其实这样守着的幸福
有点累

老毛病又犯了
猜疑
计较
任性

终有一点我会老去
变胖，皮肤皱得难看
我有这个能耐
等到他长大的那一天吗？

你的手
我还能握多久？

最幸福的事

昨晚，又再一次的绝望
东方国家和西方国家的差异
真的很令人头疼

有些事情，在我眼中是神圣的
不可随便拿来开玩笑
可是他却随便拿来说笑
第一次， 忍；尝试了解男人的立场
第二次，试着明白文化的差异
第三次，只能说服自己他只是在开玩笑
第四次，再一次的绝望

在浴室痛哭的时候，
一面听着欣怡的分析
心在淌血
另一面他难过的抱着我
我无言，他知不知道自己伤害了他的无尾熊，
那么深
并不是拥抱可以化解的
他不懂，他不会明白

当我下定了决心要离开
心里面竟然难过起来
对于这样的一个男人，
我到底在不舍得什么

我删着我们的曾经，
我们第一次的度蜜月，
手在抖，泪在流，心在痛，
告诉自己多么不舍得也要放手
他看着我，一直流着泪说不要，
两个相爱的人，
竟然在互相伤害

他不让我开门
他说他是真的喜欢我
可以在一秒钟里哭成泪人的人，我相信他的话

第二次
他的苦苦哀求
上一次我狠不下心

他叫我至少说一些话，不要就这样离开他
我说我们不一样
我们来自两个星球
他硬说不是，
看到他紧张得一直跺脚，我真的想抱紧他
那时候的他真的可爱，
没有人会忍心伤害这样可爱的人

当时候的我一定是绝望了
想必他一定是伤心透了
他趴在床上一直哭，
我流着泪离开
到大门，他追上来
永远不会忘记那种眼神
他说不要走
我还是哭着走了

走在大街上
真的感觉快要死掉
如果那一刻他追上来
我一定会回头
可是他没有

一路到车上，哭到累了
声音哑了
才发现我没有地方可以去
其实除了他的肩膀我哪里都不想去
真的想象不到没有他的明天会怎样
想着想着，睡着了
到收到他的简讯
过后过后，他找到了我
我真的开心，他来找我

从没有这样被紧张，被疼爱过
我知道他不是最好的
可是知道他是真的喜欢我
至少在那个时候
满足了

紧紧的
手牵着手回去
那种尴尬和温馨
是无价的
是最幸福的事

手放开

当眼泪流下来，伤已超载，
分开也是另一种明白。

当我哭了，
我是真的灰心了，
真的绝望了，
想休息了，

如果你没有继续疼爱我，
照顾我的打算，请
不要拭去我的眼泪，
不要苦苦哀求，
不要让我相信你的痛是真的。

我会心软，我会舍不得，
知道我们之间没多少时间，
所以我珍惜，

所以，
不要把我的珍惜当作理所当然

感觉不到你，
会让我不知所措，
我不知道该继续强忍那种情感，
还是继续陷下去

如果你不喜欢我，
请让我走。
我笨我单纯我无知
不该再相信任何甜言蜜语

让我到属于我的天堂
也让你继续飞翔。

王子与公主 -公主等待篇-

王子啊王子
我又梦见你了
你到底要几时才愿意出现在我的生命里？
但求哪日你醒过来，这份情将像翅膀打开

小丫仍然相信她是特别的
平凡又特别的公主
默默的等待王子到来 ^^

眉目

今天情绪上发生了一些变化，
这些变化，使到我一回家就倒头大睡到凌晨三点，
也开始有点明白这些年
自己后知后觉的改变。

我变得容易猜疑，
开始斤斤计较，
决定的总是对自己好的
遇到不顺心的事情，
第一件事就是抱怨
怨这个人那个天，全部全部
把自己的错变成别人的错
原来，我已经不知不觉成人了
变成那个
小时候很讨厌的‘那种大人’了

我想，身边亲密的人
对我这改变，多少有点责任
日常生活中，
有意无意的灌输我这些

为什么那个人总是这样那样
我们不应该这样，那不就便宜人家了
你干嘛要理那些人，你没有错
继续做，他们的感受我们管不着
等等..等等..

刚开始很排斥这些话，
很讨厌说这些话的人
可是后来竟然也对说这话的人没反应了
因为我的脑已经成功被洗了？
现在别人说的一句话，
我最先考虑到的是他们背后的心思，
难听说点就是怕自己被讨便宜
而不是先想他人的需要
我竟然已经变成这样的人

有时候，
这些或多或少有帮助到
我和特定的人的人际关系
因为知道他们最后的目的是什么
然后就可以顺从他们
来避免他们的抱怨，变成他们的饭后茶点

可是更多的时候
我陷入更深的无底洞
我不知道自己在做什么
仿佛这是我，却又不是我
一直一直沉在这沼泽中，出不来
从而有着这种
他们要我做什么就什么吧
不想拒绝，虽然也不想去做

我可以预见，我会渐渐丧失自己
头脑都不是我的，心智也不是
到最后我会变得残忍冷血
谁也不管，只管自己
就这样万劫不复的错下去
而自己竟也没能做什么去阻止

如果，这样的现实想法
是成为成人的唯一途径
我宁愿从小就被烧坏脑，
不要去明白这些可怕的东西
或者变成聋哑，不听也不说
那就不会伤害任何人，包括自己
只活在自己的世界就好
那或许可以保留我对人类的一点点美好

有着这样的认知，对于我日后的改变
那种不安会否又少一点？

P/S: 1-有一件可以确定的是，自己离道已经越来越远了
2-没有人曾经明白我说的话，每个人都是把自己的想法套在别人的话上，甚至脑袋里。-无奈-
3-原来这也不过是另一篇把自己的错怪在别人头上的日志罢了