abandon blog lu.. XD

this blog...abandon le..dont feel like posting any post in this blog anymore...since for years i didnt update it liao..

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u guys can pay me a visit there o..
if possible,leave me some comments..
so that i know u were there...haha..

wish everybody around me will be happy always =D

wuiteng

曙光

今早在公司里看出去外面，
很多车在塞着，上班族在走着，也有在享受早餐的人，
阳光照了进来，感觉到脸热热的，很温暖。
然后同事来了，跟我打了个招呼，
突然觉得，能够看感觉到阳光，
是很幸福的一件事。
有能力去追求并拥有自己的梦想，
更是难得。
其中一位同事要去实践自己的梦想了，
未来的飞机师，
加油吧！

新娘不是我.......

听说他要结婚了，跟以前的她。原本只是随口问问他的近况，真得没有想到会有这么晴天霹雳的消息。在那一瞬间，之前所作的努力全都崩溃了，什么都感觉不到，除了心痛。那种真实地痛，即使是手脚已经痹了都还可以感觉到的痛，从来没有想过他竟然占了那么大的位置。当时还驾着车回家，就飞车回家了，怕我会变得不理智。回到家，快快跑进房间，就这样有崩溃多一次了。那时候突然发觉，原来知道整件事情的人并不多，所以不知道要跟谁诉苦，突然觉得自己的朋友只有那么少，少得可怜，那种感觉，在当时候不是我可以忍得住的。大给了一位很好很特别的朋友，他被我吓到了，他没有想到我还放不下，我自己也没想到在不知不觉中放了那么多情感在他身上，收不回来。

不知道是我敏感还是什么，有个朋友在msn写什么不喜欢把心思都放在爱情的人，好像没有它会死掉类似的话。没有告诉那位写那些话的朋友，我也很讨厌凡事只看表面，那些自以为很了解别人，不知道别人背后的努力又装作知道整件事情经过的人，没有资格那样说人。如果是我的那位朋友这样说我，我可以接受，可是这些话不是可以有一把那样心态的人嘴里说的。因为还当他是朋友，所以没说什么。能说的是，我知道爱情不是我的全部，并不是他以为的我那样。

今天在公司想了好多，是身不由己，脑子就爱这么想的，总是那么爱想。原本想请假在家睡个饱的，想着想着还是去了。因为昨晚哭完就吃药睡了，一觉到天亮，再睡就变猪了，况且一直在家也不好吧。。

第一次经历这种痛，新郎结婚了，新娘不是我。哈。无论如何，我还是恭喜兼祝福他们了，虽然那时是哭着祝福，不过很快，我可以再次学会用心去笑，还会开始接受这份工作，这样的生活，因为不管当时候是抱着怎样的心态，这些都是我的选择。。

新生活

假期一个月多了，新年后找工作，一直都找不到。原因只有一个，就是他们全都不要兼职。唉。。假期只有三个月啊，可以怎样喔。结果最后应征了data entry的工作。本身不是很喜欢这样的工作，不过没选择了嘛。没关系咯。前天第一天上班，公司好大，整百个人在一间房做工。唉，第一天上班就被调去2个section了，昨天section leader告诉我星期一我会去另一个section学东西，直到3个月期满。唉。谁说在大公司上班时间好事？至少我觉得现在这间就不大好。。种族问题多（90%马来人职员），有办公室政治，工作范围又小，只是这几样我都想辞职了。不过算了吧，好过在家无所事事想东想西。现在工作时间占了我大部分生活了，让自己忙一些也好。。

今天差一点就忘了要上班了，赶到去公司迟到了3分钟。（因为蛮远的，去一趟要整一个小时，回的时候要2个小时包括塞车），然后放工就迟点回咯，补回数嘛。哈。然后回家休息，本来月了朋友去看戏的，想了想还是不去了，去了傍晚要赶回来喝喜酒。反正最近都很累，就睡了一个下午。爽。哈。

不喜欢这样城市的生活，每天赶东赶西，每天回到家就睡，不然就出去或聚会什么的，生命好像没有别的意义似的。不过我知道我会习惯的，我也必须要接受我做的选择（选了现在这份工而放掉了靠近他的家那份）。再也不能只说不做了，我要更努力去忘掉以前的不愉快，虽然到现在想起还是会眼湿湿，偶尔还是会做一些不值得的事情，不过我知道很快就会过去的，我需要更多的时间和努力。就如我darling说的，我的脑袋不行只装着他的（因为前一阵子一直一直看到他，可是朋友都说没有，我知道可能他们没有看清楚，可是我是真的看到他了），她说为了自己为了不让他们担心也好，我一定不可以再这样了。我也知道我再不努力放下会变疯掉。

明天约了死党去打球，太久没运动了。哈。昨天则去庆祝姐妹的生日，在回音石，有驻唱歌手，还为我们唱了首生日歌。哈。他们的声音还不错，后来听说原来出过专辑的，难怪啦。哈。时间表排得满满的，很快就可以走出来的了。。是的。只要一直这样想就没错了吧。哈。

夜了，要睡了，明天还要早起。在这里祝那对新人（即是我的二姑和二姑丈）新婚快乐，永远幸福。然后每个人都可以过得很开心（最近收到很多朋友的负面消息，希望他们可以重新再来，可以学习去接受事实） =D

情人节快乐

今天跟朋友出去，连看两部电影，其中一部是笑片。真的没看过那么废的电影，简直咋到没有话讲。偶尔这样浪费一点钱（星期三看戏便宜些），吃自己喜欢吃的，做自己想做的，感觉也不错。最后还要麻烦那位朋友送我等人载，真的不好意思。谢谢你了。哈。

刚才，回到家不久，发现darling不开心。是感情事。她是很聪明的女孩，她知道哪些事情不该做，而没有去做。然而，她还是哭了。哭得听在我耳里都心酸，听得我都不知道该如何安慰她好，听得我都忍不住了。还好最后都没事了，她虽然口头上说没事，心里面的伤，哪能这么快痊愈的，她是不想我们替她操心，是个很贴心理智的女孩。那个男的，走宝了。。

这几天都没睡好，已经过着正常人的生活了，可是这几天不知道为什么又开始失眠。我该跟谁说，我真的放不下，我真的很想他，我很想见他，我很想他回来。现在所做的每一样东西，看到的东西，都能够让我想起他，我不想再骗自己，骗自己他是个坏蛋，心早已经没有他了。我骗得了疼我的朋友们，却过不了自己的关。我穿回同一件衣服，会记起他说过的每一句话，我们所做过的事情，心会装起那时候的心情，那时候的感受。我骗得了谁?。我所做的事情，都是我们以前做的，都是希望我们以后可以一起做的。我可以跟谁说？其实我一点都不想搬回家住，我宁愿在宿舍待。至少可以不用装得那么辛苦，裹着别人看起来正常的生活。我不想。我只是想他，我转移不到目标，我做不了别的决定，所以我看戏，所以我要每天看戏看到累才睡，那样我的脑才不会转，才不会想，我才不用忍。

昨晚，好不容易得到应许可以驾车。拜了年过后，忍不住还是去了他住的地方。黑漆漆的，他还没回来，应该还在家乡。从外面看着他的房间，下了车，好想进去，进去拿他的味道，让我拿够了我就走。可是没可能，我不可能去撬开别人家的门。待了下，还是走了。我很高兴，我还记得他家的路，还记得以前发生过的点点滴滴。。今天我去买了一个公仔，是和我以前送给他的一样，是一对的，当初我给他的是一只。以为他会发觉是一对然后送另一只给我，怎知。还是送给了自己。幸好还有得卖，当初只有这个想法。剩下最后一只了，竟然给我买到了。是老天想告诉我，我还有希望吗？还是又是另一场骗自己的局？我只是想他，远远看着他就好，有那么难吗？

一整晚在等，不知道在等什么。等一个不可能的结果。我想他打来，明天是情人节了，他会和她一起过吗？只要他的一通电话，我明天就推掉朋友的邀约，我可以再为他付出，我可以忘记以前所有的不愉快，我甘心做他的傻猪。。可是，一整晚了，什么都没有发生，什么都没有。只有泪水和回忆，陪我过今年的情人节。

P/S: 老土一句，祝天下有情人终成眷属。请你一定要比我幸福。

到此为止.....

一切就到此为止吧！
是时候做回我的东西了。。

这么幼稚无聊的事情你都做得出了，
只能坦白承认当初我的确看错人了。

我为自己过去的愚蠢和天真感到可悲，
为你流过的泪水实在太多了，
为你牺牲的睡眠实在太多了，
为你浪费的时间实在太多了，
为你错过的东西实在太多了，
所以现在，
到此为止了。

今天，是真的最后一次了，
我不会祝福你，因为我不想这么做。
我承认我死心眼，所以我做不到。
从此，我要善待自己，
所以我会让你毫无保留的，
走出我的生命。
只有自己，才有权力拥有自己。

永别了。。

想太多了吧？。。

今天早上有考试，是第二科，还有两科才考完。。很累呢，最近。今天的试题，都不大会做，是没有精神去想吧。。因为头很痛又有点眼睡。五题里面会做的只有三题，还是自己没有尽力的关系吧。因为如果临考前再复习的话，可以做得更好的。。希望我的同学朋友们和我，都可以考得很好吧。。

大前天的第一天考试，我的情况就差多了。明明背完了的，怎只看到问题就给忘光了。可能是背不熟吧，然后情绪出了一点状况，就提早离开考场了。第一天的科目，只求及格就好，虽然是最简单的科目。。有时候会很看不起自己，为什么会连小小的事情都没有办法做好？为什么不能把自己的情绪控制住？为什么到最后还是要麻烦到人家？。。唉。。回到宿舍忍不住又流泪了，一直流到睡着。。隔天起身的时候，心情好很多了。要狠心一点，不准再那么放纵自己了，这是我起身的时候，第一个想法。。很奇怪。。是好的吧，已经一个月了，什么都该停止了。还是会很想念，只能把那种心情锁上，让它在适当的时候才出来。。

近来真的发生蛮多事的，在朋友和自己身上。看了一些影片，浏览了一些网站，听了些故事，想了好多。好像明白了一些东西，可是又不很明白，说不上来。。可以说的是，我们每吸进去的一口氧气，都是一种恩赐。真得不知道什么时候会忘了怎样呼吸，是很恐怖的事情。。对于那些知道自己什么时候离开这个世界的，他们会怎样面对这个世界，那是怎样的一个心情？身边所有的人，事，物，都是因为一些原因而存在的吧？那老天是不是对每一个人都那么公平呢？一些人，也许一出生就是那种环境，不能改变什么，也许一生就这样子过了。那他们会怨老天爷让他们一出生就不比一个普通人好吗？如果你在那种，就算想怎样发奋都不能改变什么的环境，你依然还会抱着希望吗？

这世界，有太多太多东西等着我们去做，除了普通的念书工作赚钱恋爱婚姻。。还很多东西和我们想的不一样，甚至天渊之别。。世界上还有好人吗？还有可以把自己的心无私奉献的人吗？或许，生长在城市并没有预期中满足。。当米饭太多的时候，人们也许不会察觉到，小小一颗米糠的来源，而那颗米糠对于另一些人是多么的重要。。是举个例子而已啦。。怎么说，我还是要坚强的，不然世界上就少一个坚强的人了。。

车祸番外篇

其实那场车祸，我没有怪谁，包括那个司机，毕竟犯措事逃跑是人之常情，只要他下次不要再犯就好。我也不怪其他车辆没有拔刀相助，因为世界不一样了，还是小心一点比较好。反而，我生气自己不争气，如果不是舍友在旁边的话，自己根本不会冷静到去记下对方的车牌。很谢谢她呢。。另外一件就是，当我想到要打电话求助的时候，第一个想到的就是他。。真得好想好想打电话给他，告诉他我出车祸了，好想好想他会立刻过来安抚我，帮我处理好报告的东西，然后他让我在他的车休息。。很想念他的味道，他的一切一切。。

可是现实归现实，我们已经没有关系了。。连朋友也不是。。想到这里真的心痛，有想过要联络回他，至少当个朋友也行。。可是就是没有这个勇气，我怕传来的是会让我心碎的消息，我怕我的情绪会被他牵着走，我怕和他见面，我怕一打过去会是他换号码的讯息，我怕很多东西，我真得很怕。。或许我静静在他家外面等，就已经够了，或许我需要的，就是这种不用表明自己立场的东西，他永远不会知道的事实。。好一个懦弱的人哪。。唉。。

说好不哭的，又忍不住了。。原来这辈子的眼泪，还没流完。。

又车祸了。唉

刚才，八点多的时候，因为干粮都吃完了想去添货，顺便载舍友去看病，像平常一样架车出去了。。我大考前总会发生一些事情，连续几个学期都是这样子了，原以为这个学期的‘大事’就是和他分手，想不到还会有更严重的。。

又车祸了，没错，车又被别人撞了。不是我的错，可以很理直气壮的讲。在红绿灯前，我停了车。哪知后面那个家伙不知是喝醉酒还是眼睛长在脑子上，竟然直直的撞过来，完全没有要放慢速度。那时候载着舍友，她说那家伙连续撞了两次，而我自己却感觉不到撞了多少次。唉。这世界上负责任的人原来是那么少的，撞了我们过后，就直接逃掉，速度快得很。。那时候因为撞到头，还没搞清楚发生什么事他就走了。幸好舍友她有看到对方的车牌号码，记了下来，不然这次又倒大霉了。前面的车主下车看了看他的车，再看了看我们，就走了。幸好我的车跟他的车的距离不是很近，其实也应该是撞到他车后尾少少吧，因为当那家伙撞过来的时候，真的感觉到整辆车都被推前去了，而我捉着那个方向盘，直觉就往右边摆了少少。。唉。

去了最靠近的警察局想报案，怎知他们说不接受车祸的案件。晕。幸好有另外一位女警，问清楚发生什么事，解释应该要怎样做，让我写了报告，明天会让爸爸交到相关的警局。真得很谢谢那位女警，政府部门还是有好人的，哈。还有一件很搞笑的就是，原来男人无论在什么时候什么样的情况，都可以搭讪，男人的本性哪。。唉。。就是当我和舍友在警局外面等我爸的时候，因为那时候头真得很痛，就闭目养神了一下。然后有一位警员，没有穿制服的，就走过来问舍友发生什么事，谈着谈着，就问知不知道警察局的号码，过后又讲，以后有什么事也可以找他，顺水推舟的，她和舍友交换了号码。那时候我虽然是低着头，可是就觉得自己好闪咧。。整栋电灯柱那样。。唉。。

然后爸来了，就把一些扁进去的部分绑起来，因为已经顶到轮胎不能再驾了，车尾箱也被撞到盖开不起来，排气管就被扭进去里面了。可以说是扁了吧，幸好油桶和车牌都没事，不幸中之大幸？哈。

到现在头还很疼呢。。唉。。继续开工咯。。加油！！ =D