烙印

说过的话
做过的事
不管是谁伤害谁
都已经太迟了

是我们的解决方式不够好
那件事
深深的烙在我的心里面
总是不自觉的想起
心还是在隐隐作痛

不知道你是否也有
这样的感觉
虽然事情已经解决
可是那道被刻在心里面的伤痕
永远没有办法消除掉

PS : 当你问我以后愿不愿意生活在一起，如果向我求婚会不会答应，虽然我的答案不是你想听的， 可是我的心里面却是暖暖的，因为里面已经住了两个人，今后不再寒冷.. =)

办公室恋情

所以这就是
在办公室搞地下情？

不管我有多想黏他
抱他
亲近他
都不可以
忍

隔着两道矮墙
一条走道
这就是我们的距离？
不止

我不能够看他
因为我的眼神会出卖这恋情的真相
我不能和他聊太多
因为危险

其实发觉在公司
我可以不在乎他的存在
即使擦肩而过我也可以假装看不见
就像陌生人一样

有时候即使下班了也没时间聚
结果就变成
整天没说上几句话
他是个懒惰的人
很遗憾的是
他对我的感情还没有深得
可以令他更勤劳

有时候真的在想
我们只是两个寂寞的人在一起罢了
我们有各自的生活

他不受约束
我渴望稳定
知道他受了我的脾气，依然体贴
知道我想多见他久一些，
做了些不爱做的事，对他而言就是麻烦的事

这就是我们的差异？
我喜欢被宠被呵护被重视的感觉
强烈的需要
而他的心却是自由的
从没为谁而真正停下
当然这不会因为我是我而改变

我们可以走多远？

我们隔着的不只是10607公里
还有这10607公里，22年来
所有文化，教育，思想等等

究竟，
我们还是不一样的

PS : 你是真的相信我，还是太懒惰去了解我的一切？

惧高症

所谓的惧高症
就是怕爬得高，跌得痛?

前阵子
还在幸福的顶端
现在感觉自己像在坐摩天轮
只是刚好转到了最高点
不知道什么时候
摩天轮会把我转下去
到最低点

总觉得握着的幸福
并不属于我
一不留神就会飘走
其实这样守着的幸福
有点累

老毛病又犯了
猜疑
计较
任性

终有一点我会老去
变胖，皮肤皱得难看
我有这个能耐
等到他长大的那一天吗？

你的手
我还能握多久？

最幸福的事

昨晚，又再一次的绝望
东方国家和西方国家的差异
真的很令人头疼

有些事情，在我眼中是神圣的
不可随便拿来开玩笑
可是他却随便拿来说笑
第一次， 忍；尝试了解男人的立场
第二次，试着明白文化的差异
第三次，只能说服自己他只是在开玩笑
第四次，再一次的绝望

在浴室痛哭的时候，
一面听着欣怡的分析
心在淌血
另一面他难过的抱着我
我无言，他知不知道自己伤害了他的无尾熊，
那么深
并不是拥抱可以化解的
他不懂，他不会明白

当我下定了决心要离开
心里面竟然难过起来
对于这样的一个男人，
我到底在不舍得什么

我删着我们的曾经，
我们第一次的度蜜月，
手在抖，泪在流，心在痛，
告诉自己多么不舍得也要放手
他看着我，一直流着泪说不要，
两个相爱的人，
竟然在互相伤害

他不让我开门
他说他是真的喜欢我
可以在一秒钟里哭成泪人的人，我相信他的话

第二次
他的苦苦哀求
上一次我狠不下心

他叫我至少说一些话，不要就这样离开他
我说我们不一样
我们来自两个星球
他硬说不是，
看到他紧张得一直跺脚，我真的想抱紧他
那时候的他真的可爱，
没有人会忍心伤害这样可爱的人

当时候的我一定是绝望了
想必他一定是伤心透了
他趴在床上一直哭，
我流着泪离开
到大门，他追上来
永远不会忘记那种眼神
他说不要走
我还是哭着走了

走在大街上
真的感觉快要死掉
如果那一刻他追上来
我一定会回头
可是他没有

一路到车上，哭到累了
声音哑了
才发现我没有地方可以去
其实除了他的肩膀我哪里都不想去
真的想象不到没有他的明天会怎样
想着想着，睡着了
到收到他的简讯
过后过后，他找到了我
我真的开心，他来找我

从没有这样被紧张，被疼爱过
我知道他不是最好的
可是知道他是真的喜欢我
至少在那个时候
满足了

紧紧的
手牵着手回去
那种尴尬和温馨
是无价的
是最幸福的事

手放开

当眼泪流下来，伤已超载，
分开也是另一种明白。

当我哭了，
我是真的灰心了，
真的绝望了，
想休息了，

如果你没有继续疼爱我，
照顾我的打算，请
不要拭去我的眼泪，
不要苦苦哀求，
不要让我相信你的痛是真的。

我会心软，我会舍不得，
知道我们之间没多少时间，
所以我珍惜，

所以，
不要把我的珍惜当作理所当然

感觉不到你，
会让我不知所措，
我不知道该继续强忍那种情感，
还是继续陷下去

如果你不喜欢我，
请让我走。
我笨我单纯我无知
不该再相信任何甜言蜜语

让我到属于我的天堂
也让你继续飞翔。

王子与公主 -公主等待篇-

王子啊王子
我又梦见你了
你到底要几时才愿意出现在我的生命里？
但求哪日你醒过来，这份情将像翅膀打开

小丫仍然相信她是特别的
平凡又特别的公主
默默的等待王子到来 ^^

眉目

今天情绪上发生了一些变化，
这些变化，使到我一回家就倒头大睡到凌晨三点，
也开始有点明白这些年
自己后知后觉的改变。

我变得容易猜疑，
开始斤斤计较，
决定的总是对自己好的
遇到不顺心的事情，
第一件事就是抱怨
怨这个人那个天，全部全部
把自己的错变成别人的错
原来，我已经不知不觉成人了
变成那个
小时候很讨厌的‘那种大人’了

我想，身边亲密的人
对我这改变，多少有点责任
日常生活中，
有意无意的灌输我这些

为什么那个人总是这样那样
我们不应该这样，那不就便宜人家了
你干嘛要理那些人，你没有错
继续做，他们的感受我们管不着
等等..等等..

刚开始很排斥这些话，
很讨厌说这些话的人
可是后来竟然也对说这话的人没反应了
因为我的脑已经成功被洗了？
现在别人说的一句话，
我最先考虑到的是他们背后的心思，
难听说点就是怕自己被讨便宜
而不是先想他人的需要
我竟然已经变成这样的人

有时候，
这些或多或少有帮助到
我和特定的人的人际关系
因为知道他们最后的目的是什么
然后就可以顺从他们
来避免他们的抱怨，变成他们的饭后茶点

可是更多的时候
我陷入更深的无底洞
我不知道自己在做什么
仿佛这是我，却又不是我
一直一直沉在这沼泽中，出不来
从而有着这种
他们要我做什么就什么吧
不想拒绝，虽然也不想去做

我可以预见，我会渐渐丧失自己
头脑都不是我的，心智也不是
到最后我会变得残忍冷血
谁也不管，只管自己
就这样万劫不复的错下去
而自己竟也没能做什么去阻止

如果，这样的现实想法
是成为成人的唯一途径
我宁愿从小就被烧坏脑，
不要去明白这些可怕的东西
或者变成聋哑，不听也不说
那就不会伤害任何人，包括自己
只活在自己的世界就好
那或许可以保留我对人类的一点点美好

有着这样的认知，对于我日后的改变
那种不安会否又少一点？

P/S: 1-有一件可以确定的是，自己离道已经越来越远了
2-没有人曾经明白我说的话，每个人都是把自己的想法套在别人的话上，甚至脑袋里。-无奈-
3-原来这也不过是另一篇把自己的错怪在别人头上的日志罢了

眼睛便秘

回来了～
因为一个留言，所以就回来了..

刚才去考试，
第一次考ACCA，
原本是想考到就好，考不到也没关系，
因为反正学校的考试就已经fail了2张，
已经没有心情了..
怎知...
时间一到，
笔尖一停，
我才终于知道，
原来我还是很在乎成绩的..
因为，我做错了，
最多分的那题答案写错了，
有些来不及做完...
啃了那么多天那么多晚的书，
泡汤了..没了..

心情在考试前被搅了一下，
车拿去修理要一笔，
答应朋友要去的地方突然又要一笔，
干吗我的钱只是一直出...
干粮打包s，trips，生日礼物s，人情s，课本费s，extra seminars费，考试费s，汽车修理s...
不知道什么时候开始
这些钱就一直出一直出...
早些日子打工的钱已经被花光了啦 T.T
自己辛辛苦苦储蓄的钱也剩不多了..

眼看离毕业的日子越来越近，
我的成绩却越来越烂，
完全没有方向感..
连这个最有信心的科目都变成酱紫了..
明天还有后天的科目，
要怎么办！！

P/S : 想哭哭不出来的感觉，比便秘还辛苦..

abandon blog lu.. XD

this blog...abandon le..dont feel like posting any post in this blog anymore...since for years i didnt update it liao..

blog that i'm currently using is
http://wuiteng.spaces.live.com

u guys can pay me a visit there o..
if possible,leave me some comments..
so that i know u were there...haha..

wish everybody around me will be happy always =D

wuiteng

曙光

今早在公司里看出去外面，
很多车在塞着，上班族在走着，也有在享受早餐的人，
阳光照了进来，感觉到脸热热的，很温暖。
然后同事来了，跟我打了个招呼，
突然觉得，能够看感觉到阳光，
是很幸福的一件事。
有能力去追求并拥有自己的梦想，
更是难得。
其中一位同事要去实践自己的梦想了，
未来的飞机师，
加油吧！

新娘不是我.......

听说他要结婚了，跟以前的她。原本只是随口问问他的近况，真得没有想到会有这么晴天霹雳的消息。在那一瞬间，之前所作的努力全都崩溃了，什么都感觉不到，除了心痛。那种真实地痛，即使是手脚已经痹了都还可以感觉到的痛，从来没有想过他竟然占了那么大的位置。当时还驾着车回家，就飞车回家了，怕我会变得不理智。回到家，快快跑进房间，就这样有崩溃多一次了。那时候突然发觉，原来知道整件事情的人并不多，所以不知道要跟谁诉苦，突然觉得自己的朋友只有那么少，少得可怜，那种感觉，在当时候不是我可以忍得住的。大给了一位很好很特别的朋友，他被我吓到了，他没有想到我还放不下，我自己也没想到在不知不觉中放了那么多情感在他身上，收不回来。

不知道是我敏感还是什么，有个朋友在msn写什么不喜欢把心思都放在爱情的人，好像没有它会死掉类似的话。没有告诉那位写那些话的朋友，我也很讨厌凡事只看表面，那些自以为很了解别人，不知道别人背后的努力又装作知道整件事情经过的人，没有资格那样说人。如果是我的那位朋友这样说我，我可以接受，可是这些话不是可以有一把那样心态的人嘴里说的。因为还当他是朋友，所以没说什么。能说的是，我知道爱情不是我的全部，并不是他以为的我那样。

今天在公司想了好多，是身不由己，脑子就爱这么想的，总是那么爱想。原本想请假在家睡个饱的，想着想着还是去了。因为昨晚哭完就吃药睡了，一觉到天亮，再睡就变猪了，况且一直在家也不好吧。。

第一次经历这种痛，新郎结婚了，新娘不是我。哈。无论如何，我还是恭喜兼祝福他们了，虽然那时是哭着祝福，不过很快，我可以再次学会用心去笑，还会开始接受这份工作，这样的生活，因为不管当时候是抱着怎样的心态，这些都是我的选择。。

新生活

假期一个月多了，新年后找工作，一直都找不到。原因只有一个，就是他们全都不要兼职。唉。。假期只有三个月啊，可以怎样喔。结果最后应征了data entry的工作。本身不是很喜欢这样的工作，不过没选择了嘛。没关系咯。前天第一天上班，公司好大，整百个人在一间房做工。唉，第一天上班就被调去2个section了，昨天section leader告诉我星期一我会去另一个section学东西，直到3个月期满。唉。谁说在大公司上班时间好事？至少我觉得现在这间就不大好。。种族问题多（90%马来人职员），有办公室政治，工作范围又小，只是这几样我都想辞职了。不过算了吧，好过在家无所事事想东想西。现在工作时间占了我大部分生活了，让自己忙一些也好。。

今天差一点就忘了要上班了，赶到去公司迟到了3分钟。（因为蛮远的，去一趟要整一个小时，回的时候要2个小时包括塞车），然后放工就迟点回咯，补回数嘛。哈。然后回家休息，本来月了朋友去看戏的，想了想还是不去了，去了傍晚要赶回来喝喜酒。反正最近都很累，就睡了一个下午。爽。哈。

不喜欢这样城市的生活，每天赶东赶西，每天回到家就睡，不然就出去或聚会什么的，生命好像没有别的意义似的。不过我知道我会习惯的，我也必须要接受我做的选择（选了现在这份工而放掉了靠近他的家那份）。再也不能只说不做了，我要更努力去忘掉以前的不愉快，虽然到现在想起还是会眼湿湿，偶尔还是会做一些不值得的事情，不过我知道很快就会过去的，我需要更多的时间和努力。就如我darling说的，我的脑袋不行只装着他的（因为前一阵子一直一直看到他，可是朋友都说没有，我知道可能他们没有看清楚，可是我是真的看到他了），她说为了自己为了不让他们担心也好，我一定不可以再这样了。我也知道我再不努力放下会变疯掉。

明天约了死党去打球，太久没运动了。哈。昨天则去庆祝姐妹的生日，在回音石，有驻唱歌手，还为我们唱了首生日歌。哈。他们的声音还不错，后来听说原来出过专辑的，难怪啦。哈。时间表排得满满的，很快就可以走出来的了。。是的。只要一直这样想就没错了吧。哈。

夜了，要睡了，明天还要早起。在这里祝那对新人（即是我的二姑和二姑丈）新婚快乐，永远幸福。然后每个人都可以过得很开心（最近收到很多朋友的负面消息，希望他们可以重新再来，可以学习去接受事实） =D

情人节快乐

今天跟朋友出去，连看两部电影，其中一部是笑片。真的没看过那么废的电影，简直咋到没有话讲。偶尔这样浪费一点钱（星期三看戏便宜些），吃自己喜欢吃的，做自己想做的，感觉也不错。最后还要麻烦那位朋友送我等人载，真的不好意思。谢谢你了。哈。

刚才，回到家不久，发现darling不开心。是感情事。她是很聪明的女孩，她知道哪些事情不该做，而没有去做。然而，她还是哭了。哭得听在我耳里都心酸，听得我都不知道该如何安慰她好，听得我都忍不住了。还好最后都没事了，她虽然口头上说没事，心里面的伤，哪能这么快痊愈的，她是不想我们替她操心，是个很贴心理智的女孩。那个男的，走宝了。。

这几天都没睡好，已经过着正常人的生活了，可是这几天不知道为什么又开始失眠。我该跟谁说，我真的放不下，我真的很想他，我很想见他，我很想他回来。现在所做的每一样东西，看到的东西，都能够让我想起他，我不想再骗自己，骗自己他是个坏蛋，心早已经没有他了。我骗得了疼我的朋友们，却过不了自己的关。我穿回同一件衣服，会记起他说过的每一句话，我们所做过的事情，心会装起那时候的心情，那时候的感受。我骗得了谁?。我所做的事情，都是我们以前做的，都是希望我们以后可以一起做的。我可以跟谁说？其实我一点都不想搬回家住，我宁愿在宿舍待。至少可以不用装得那么辛苦，裹着别人看起来正常的生活。我不想。我只是想他，我转移不到目标，我做不了别的决定，所以我看戏，所以我要每天看戏看到累才睡，那样我的脑才不会转，才不会想，我才不用忍。

昨晚，好不容易得到应许可以驾车。拜了年过后，忍不住还是去了他住的地方。黑漆漆的，他还没回来，应该还在家乡。从外面看着他的房间，下了车，好想进去，进去拿他的味道，让我拿够了我就走。可是没可能，我不可能去撬开别人家的门。待了下，还是走了。我很高兴，我还记得他家的路，还记得以前发生过的点点滴滴。。今天我去买了一个公仔，是和我以前送给他的一样，是一对的，当初我给他的是一只。以为他会发觉是一对然后送另一只给我，怎知。还是送给了自己。幸好还有得卖，当初只有这个想法。剩下最后一只了，竟然给我买到了。是老天想告诉我，我还有希望吗？还是又是另一场骗自己的局？我只是想他，远远看着他就好，有那么难吗？

一整晚在等，不知道在等什么。等一个不可能的结果。我想他打来，明天是情人节了，他会和她一起过吗？只要他的一通电话，我明天就推掉朋友的邀约，我可以再为他付出，我可以忘记以前所有的不愉快，我甘心做他的傻猪。。可是，一整晚了，什么都没有发生，什么都没有。只有泪水和回忆，陪我过今年的情人节。

P/S: 老土一句，祝天下有情人终成眷属。请你一定要比我幸福。

到此为止.....

一切就到此为止吧！
是时候做回我的东西了。。

这么幼稚无聊的事情你都做得出了，
只能坦白承认当初我的确看错人了。

我为自己过去的愚蠢和天真感到可悲，
为你流过的泪水实在太多了，
为你牺牲的睡眠实在太多了，
为你浪费的时间实在太多了，
为你错过的东西实在太多了，
所以现在，
到此为止了。

今天，是真的最后一次了，
我不会祝福你，因为我不想这么做。
我承认我死心眼，所以我做不到。
从此，我要善待自己，
所以我会让你毫无保留的，
走出我的生命。
只有自己，才有权力拥有自己。

永别了。。

想太多了吧？。。

今天早上有考试，是第二科，还有两科才考完。。很累呢，最近。今天的试题，都不大会做，是没有精神去想吧。。因为头很痛又有点眼睡。五题里面会做的只有三题，还是自己没有尽力的关系吧。因为如果临考前再复习的话，可以做得更好的。。希望我的同学朋友们和我，都可以考得很好吧。。

大前天的第一天考试，我的情况就差多了。明明背完了的，怎只看到问题就给忘光了。可能是背不熟吧，然后情绪出了一点状况，就提早离开考场了。第一天的科目，只求及格就好，虽然是最简单的科目。。有时候会很看不起自己，为什么会连小小的事情都没有办法做好？为什么不能把自己的情绪控制住？为什么到最后还是要麻烦到人家？。。唉。。回到宿舍忍不住又流泪了，一直流到睡着。。隔天起身的时候，心情好很多了。要狠心一点，不准再那么放纵自己了，这是我起身的时候，第一个想法。。很奇怪。。是好的吧，已经一个月了，什么都该停止了。还是会很想念，只能把那种心情锁上，让它在适当的时候才出来。。

近来真的发生蛮多事的，在朋友和自己身上。看了一些影片，浏览了一些网站，听了些故事，想了好多。好像明白了一些东西，可是又不很明白，说不上来。。可以说的是，我们每吸进去的一口氧气，都是一种恩赐。真得不知道什么时候会忘了怎样呼吸，是很恐怖的事情。。对于那些知道自己什么时候离开这个世界的，他们会怎样面对这个世界，那是怎样的一个心情？身边所有的人，事，物，都是因为一些原因而存在的吧？那老天是不是对每一个人都那么公平呢？一些人，也许一出生就是那种环境，不能改变什么，也许一生就这样子过了。那他们会怨老天爷让他们一出生就不比一个普通人好吗？如果你在那种，就算想怎样发奋都不能改变什么的环境，你依然还会抱着希望吗？

这世界，有太多太多东西等着我们去做，除了普通的念书工作赚钱恋爱婚姻。。还很多东西和我们想的不一样，甚至天渊之别。。世界上还有好人吗？还有可以把自己的心无私奉献的人吗？或许，生长在城市并没有预期中满足。。当米饭太多的时候，人们也许不会察觉到，小小一颗米糠的来源，而那颗米糠对于另一些人是多么的重要。。是举个例子而已啦。。怎么说，我还是要坚强的，不然世界上就少一个坚强的人了。。

车祸番外篇

其实那场车祸，我没有怪谁，包括那个司机，毕竟犯措事逃跑是人之常情，只要他下次不要再犯就好。我也不怪其他车辆没有拔刀相助，因为世界不一样了，还是小心一点比较好。反而，我生气自己不争气，如果不是舍友在旁边的话，自己根本不会冷静到去记下对方的车牌。很谢谢她呢。。另外一件就是，当我想到要打电话求助的时候，第一个想到的就是他。。真得好想好想打电话给他，告诉他我出车祸了，好想好想他会立刻过来安抚我，帮我处理好报告的东西，然后他让我在他的车休息。。很想念他的味道，他的一切一切。。

可是现实归现实，我们已经没有关系了。。连朋友也不是。。想到这里真的心痛，有想过要联络回他，至少当个朋友也行。。可是就是没有这个勇气，我怕传来的是会让我心碎的消息，我怕我的情绪会被他牵着走，我怕和他见面，我怕一打过去会是他换号码的讯息，我怕很多东西，我真得很怕。。或许我静静在他家外面等，就已经够了，或许我需要的，就是这种不用表明自己立场的东西，他永远不会知道的事实。。好一个懦弱的人哪。。唉。。

说好不哭的，又忍不住了。。原来这辈子的眼泪，还没流完。。

又车祸了。唉

刚才，八点多的时候，因为干粮都吃完了想去添货，顺便载舍友去看病，像平常一样架车出去了。。我大考前总会发生一些事情，连续几个学期都是这样子了，原以为这个学期的‘大事’就是和他分手，想不到还会有更严重的。。

又车祸了，没错，车又被别人撞了。不是我的错，可以很理直气壮的讲。在红绿灯前，我停了车。哪知后面那个家伙不知是喝醉酒还是眼睛长在脑子上，竟然直直的撞过来，完全没有要放慢速度。那时候载着舍友，她说那家伙连续撞了两次，而我自己却感觉不到撞了多少次。唉。这世界上负责任的人原来是那么少的，撞了我们过后，就直接逃掉，速度快得很。。那时候因为撞到头，还没搞清楚发生什么事他就走了。幸好舍友她有看到对方的车牌号码，记了下来，不然这次又倒大霉了。前面的车主下车看了看他的车，再看了看我们，就走了。幸好我的车跟他的车的距离不是很近，其实也应该是撞到他车后尾少少吧，因为当那家伙撞过来的时候，真的感觉到整辆车都被推前去了，而我捉着那个方向盘，直觉就往右边摆了少少。。唉。

去了最靠近的警察局想报案，怎知他们说不接受车祸的案件。晕。幸好有另外一位女警，问清楚发生什么事，解释应该要怎样做，让我写了报告，明天会让爸爸交到相关的警局。真得很谢谢那位女警，政府部门还是有好人的，哈。还有一件很搞笑的就是，原来男人无论在什么时候什么样的情况，都可以搭讪，男人的本性哪。。唉。。就是当我和舍友在警局外面等我爸的时候，因为那时候头真得很痛，就闭目养神了一下。然后有一位警员，没有穿制服的，就走过来问舍友发生什么事，谈着谈着，就问知不知道警察局的号码，过后又讲，以后有什么事也可以找他，顺水推舟的，她和舍友交换了号码。那时候我虽然是低着头，可是就觉得自己好闪咧。。整栋电灯柱那样。。唉。。

然后爸来了，就把一些扁进去的部分绑起来，因为已经顶到轮胎不能再驾了，车尾箱也被撞到盖开不起来，排气管就被扭进去里面了。可以说是扁了吧，幸好油桶和车牌都没事，不幸中之大幸？哈。

到现在头还很疼呢。。唉。。继续开工咯。。加油！！ =D

-不自爱-

刚才，做了一件很不理智的事情。试着冷静好多天，好多个星期了，把好多不成熟不理智的想法都给压下去了。可是，今天开始，工亏一贵，之前作的心理建设，全都给失效了。是如此得脆弱吗？。。不是的，我知道，如果要把今天的情感再继续压下去，我还是可以坚强的。可是为什么我选择了不？。。

每次梦到他而醒来，每次想到他而睡不着，每次很努力的转移注意力去做别的东西，看完两套连续剧了，还是没有用。试着去温习，读了一整天，却不知道自己在做什么，跟朋友去喝茶，喝完回来又忍不住胡思乱想。我在做贱自己啊！有朋友每天打过来聊天；有人因为担心我放工就过来陪我；有人陪我吃晚餐还迁就我的心情，有人特地过来给我送宵夜，我不知道我还缺什么，我有很疼我的家人朋友们，我还缺什么？。。为什么偏要这样子对自己？。我有很努力恢复正常生活，我吃东西，我看连续剧，我温习，我没有每天躲在房间，可是为什么？。为什么那么不自爱？。。

很疯狂的一件事，刚才，我只想做自己想做的事，那一瞬间。我去了他的家，但只是在他家外面等，我不知道在等什么，我只是想待在那里。会那么迟去，是知道这个时候他已经睡了，不会有机会碰到面。在那里待了二十多分钟，胡思乱想了二十多分钟，放纵了自己二十多分钟，就走了。如果再多待一下，我怕我会不想离开，我怕我真的会照着自己的意愿待到天亮才走，还是理智的吧？。哈。放假搬回家住的时候，可能就再没有这个机会放纵自己了。

想起他，还是会想哭。不过已经欲哭无泪了。希望是我这辈子的眼泪已经流完了，以后再不会流了。希望。为了这样的一个男生，我变了。朋友说，是环境改变了我，而不是谁。我不知道自己还是不是清醒，因为我不知道自己在做什么。加上最近又一位很慈祥的长辈过过世了，身为后学的我们，很应该继承她的志愿。可是不知怎的，真得觉得这个世界，甚至人生，是灰色的。终于明白了之前他们说的‘灰’，我感觉到了那种‘灰’，那种没有颜色的世界。我离天堂愈来愈远了吧，我想是的。

唯一还学不会的，就是‘接受’和‘放下’。我知道该怎么做，可是就是不想去做。只是很想自己一个人，慢慢的堕落。。也许堕落到某一种程度，就会清醒吧。。这个自私又不自爱的家伙，再不清醒就最好堕到地狱去！

幸运儿

又失恋了。。的确，又信错人了。。那么多次了，还是没有学乖。。这次也应该吸取到教训了吧。。哈。。我会好好的，我很幸运，真得很幸运，一直以来都有那么多朋友的陪伴，人生中也还没有遇到什么大风大浪，就失恋而已嘛，就担心考试而已嘛。。真的很幸运呢。。哈。。

最近真的很巧，遇回了我的初恋，真的没有想到。。他也失恋了。。同是天涯沦落人。。哈。。可能使大家都处在伤心阶段吧，可能大家都很寂寞。我和他，很自然又走得近了，好像情侣那样，拖手抱抱之类的，很单纯的那种，很像以前懵懂的我们那样，只是现在大家的思想都变了，变得更成熟了，更懂得去想了。我们都明白，都是想找个人陪，都只是藉着彼此找回一些东西，一些回忆，仅此而已。至于以后会不会变回情侣，不知道。知道的是，大家都被伤够了，暂时是不会动心的。船到桥头自然直。哈。到时候的事，到时候再算吧。反正是你的它也不会走。哈。

要考试了，丝毫没有开始温习的意思。没有心情。。拿着那叠笔记四周围走，就是没有要翻开它的想法。哈。变懒了咯。。唉。。要开始努力了咯。。

祝要考试的同学朋友，考试顺利。 =D

有一种爱，我们不称之为爱情

有一种爱，我们不称之为爱情

有一个知己，相交甚深，但无缘成为眷侣，只是在偶尔电话里纠缠，说些不相干的事，不相干的人，心知肚明的感情，月白风清。

有一个朋友，是亲密搭档，相互理解与信赖，而且惺惺相惜，业务与工作之余，心生赞叹，但无从表达。

有一个网友，只通过电话，但心有灵犀，语言传递相知相解，在午夜相逢的快乐里，却只能微笑摇头，用片言只语问候。

有很多老友，曾记取我年轻的梦，年轻的日子，轻狂相伴，岁月渐老，抹不掉的回忆，却只能思念，相聚在梦中。

有一种爱，我们不能称之为爱情。

虽然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦，依依不舍的眷恋，但世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，发乎情，只能，止乎礼。

但依然可以在阳光下享受难得的温情，依然可以在午夜梦回时心生柔情，依然可以相信自己的完美与可爱，在这些温柔的情愫里，依然，可以感受被爱。

我们的世界，毕竟不仅仅有爱情，在岁月漫长的脚步里，我们更多对水色山光眷恋，红玫瑰只有一朵，燃烧此生唯一的心情，而更多时候，空气与水都是恩赐，让我们享受生活。

有一种真情，可以平静的相忘于江湖，君子之交，抑或萍水相逢，都可以默默的爱，默默的理解，默默在心里装满祝福，挥一挥手，让春草绵绵，落红成阵。

有很多份爱，我们不能用世俗的方式承担，也不过聚散随缘，风雨由天，金风玉露，胜却人间无数。

就是有这样的感情啊，飘荡成缠绵而温暖的空气，就是在这样无心的眷恋里，我们认识自己也认识世间，就是有这样无缘而有情的瞬间，让我们轻轻的叹息，深深的爱恋，生命中蓝蓝的，白云天。

虽然我们相爱，但我们，不称之为爱情。